你朋友圈有哪些搞笑的对话？

我们的同事圈是最逗的，下面讲几个让大家开开心:

1、美女库管在朋友圈发消息:“人情冷暖，世态炎凉，从前，有一个后妈，把亲儿子派去地里看西瓜，把后儿子派去地里看大蒜，都不给饭吃，亲儿子天天吃西瓜，后儿子只能天天嚼大蒜。俩月过去了，结果亲儿子瘦的皮包骨，后儿子又白又胖。” 小胖回复:“这个故事告诉人们吃西瓜减肥！”

2、小胖和同事小刘闲聊，小刘说：“我爸让我回去养牛，买了八百头牛让我回家养。”小胖：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，八百头就八百万了，没看出来啊。”小刘：“我说的是蜗牛……”

3、同事们今天在朋友圈的话题是记忆中的暑假，我小时候生活在农村，家长那时候总说我：“没事别老去村外玩！”小胖生活在城市，他爸妈总说他：“没事别老是去市外玩！”小刘在云南边境地区长大，一溜达就到缅甸，他父母总说他：“没事别老去国外玩！”

4、问：“如果情敌掉在河里了，他不会游泳，而我会，该怎么办？ ” 答：“在他身边游来游去。”

5、今天同事们在朋友圈聊天，题目是每个人说说自己捡过最大面值的钞票是多少。我运气最差，捡到最大的是一张五毛的。小刘是10块的，小莉是100元，小胖爆料：“小时候捡过一张5000的，回家被妈妈抱打了一顿！”

网友男：我们聊天很久了，我一直都很喜欢你，我感觉爱上你了。海枯石烂也不变心。

网友乙：不好意思，您一直和我的女儿在聊天吧？

网友甲：是的，您是伯母吧？

网友乙：是的，您说喜欢我孩子，我也不反对。就是不知道您今年多大了？

网友甲：伯母我今年23了。

网友乙：就是不知道您对我孩子的爱是不是认真的。如果你喜欢我的孩子不知道您可以等她完成学业在说吗？

网友甲：我愿意等，就不知道她现在在哪所大学读书？

网友乙：我孩子读小学一年级，如果你能等就等20年就可以了。

网友甲：……………

网友乙：怎么不说话了？

朋友圈是一个段子和逗比的日常聚集地，当段子手碰到逗比，那就是“方圆十里，寸草不生”！

图一，科比退役那一年，有多少是多么的不舍！

图二，我也清晰的记得科比夺的金腰带那场面多么的惊心动魄！

图三，科比可是神一样的存在，也是万能的运动员！

图四，不光是女朋友了，估计科比自己都猜不出来了

图五，其实牙缝大点没什么关系，只要喝水不露！

只能说 朋友圈总是有那么一群神一样存在的猪队友，让你看着想打又打不到的那种感觉，真的愁死了。

一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

六、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

十、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

现在的朋友圈基本很多就是广告推销之类的内容，我今年年初还在朋友圈看到一个稍微 搞笑 的问答。

有个30多岁的男性朋友，他长得比较老成，30岁面相40多岁，有天他在朋友圈里发动态说，像我这个面相的男人，穿什么裤子显得年轻，下面就有几条回复有的说穿休闲裤，有的说穿牛仔裤，有的说穿开裆裤，我觉得最 搞笑 的一个就是有人回答说穿纸尿裤，

哈哈， 搞笑

生活中其实还有很多，善于发现到处都是乐趣

有哪些很 搞笑 的朋友圈？看完笑死人不偿命，网友：够我笑一年了

自从微信的朋友圈功能横空出世以后，不少人喜欢在微信里分享自己的日常生活，当然随着金钱这股浑浊的泥石流的来袭，微信变成了买卖的聚集地。但是别忘了，微信里还有这么一群人，他们简直就是隐藏在民间的段子手，下面就来看一下，有哪些很 搞笑 的朋友圈吧？

一网友在朋友圈分享到有一次自己去上班的经历，本是走在去坐公交车的路上，突然看到一堆情侣在奔跑，脑子没转过来的网友以为是公交车要来了，也跟着他们跑，谁知道这对小情侣只是在玩你追我跑的趣味 游戏 ，尴尬的网友慢慢的放缓脚步当做什么事情都没发生。我怎么感觉到有只乌鸦在这名网友头上经过，可以说是很尴尬了。

还有一名网友在朋友圈分享自己因为平胸剪了个短头发后被男同事嘲笑像个男的，委屈的哭了之后还自己被快递小哥嘲讽一个汉子怎么哭得像娘们一样，瞬间眼泪哗哗的下来了。不过别人悲伤成就了自己的快乐，看到这个朋友圈，简直笑死人不偿命啊！这名网友是在用生命来告诉平胸妹子别去剪短发，要不然后果自负。当然那些颜值高的，你剪不剪也是没所谓的。

@网友米白色说：“之前在朋友圈里面看到，有人去买鱼蛋跟服务员说你好来份支付宝鱼蛋付款。”

@网友做客红人说：“不好意思，我的朋友圈里都是广告，体验不来这种风土人情。”

@网友牛蒡子说：“我朋友在朋友圈上发了他狗狗抽筋的照片，够我笑一年了。”

你朋友圈还有 搞笑 的对话吗？，我感觉现在的朋友圈都是广告，现在的 搞笑 对话，好像是自己说的吧！

生二胎和外孙女同龄的

我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带段子，希望对你有帮助!

微信朋友圈精选的段子

　1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”

　2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后?“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟?“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

　3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他?-

　4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”

　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”

　6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

　7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

　8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

　10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

微信朋友圈搞笑的带段子

　1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了?

　2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”

　3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

　4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”

　5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了?

　6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

　7.抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

　8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

　9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

　朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”

　朋友：“经常这样?”

　葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!?”

　10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

微信朋友圈风趣幽默的段子

　1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

　2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”

　“冷”

　“冷 我给你捂捂?”

　女孩脸红了，小声地说“好”。

　然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

　5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。

　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

　于是直接跑去找校长交涉。

　校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”

　我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

　校长：?※%()￥?※%

　6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

　7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过?破了。

　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试?嘴唇也破了?

　8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却?”

　9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

　今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢?啊，在那边!”

　10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这?这?这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

　11.有一次上地下城与勇士刷图?半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑?

　12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35?

　13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所?

　14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：

　护士：“你32号来拿检查单吧。”

　老婆：“1月32号还是2月32号。”

　我(弱弱地)：“2月1号吧”

　护士(汗)：“是!是!是!”

　15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

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